Какое ружье сегодня выбрать при покупке?
Андрей Щанников
15.03.2011
Прошедшей весной мой племянник попал со мной на тягу вальдшнепа. И, то ли пробуждающаяся от зимнего долгого сна природа, то ли сама атмосфера поэтической охоты на тяге вальдшнепа, но Сергей, вдруг почувствовав зов предков, решил для себя, что станет Охотником… И вот уже осенью когда, наконец, долгожданная лицензия на приобретение ружья была у него в кармане, мы вместе едем в охотничий магазин за покупкой ружья.
До этого, конечно, было много бесед о том, какое ружье ему купить. Одно время он склонялся к самозарядному МР-153, потом к вертикалке – ИЖ-27. А ИЖ-27, по сути, тот же Браунинг, и по отзыву известного каталога «Охотничье оружие мира» под редакцией Жана Бертона, «самое дешевое и при этом одно из самых надежных» ружей.
Из опыта прошлых лет я склонял его к выбору бывших в употреблении, но в хорошем состоянии ружей советского производства. Пока определится, что именно ему нужно и какие виды охот ему больше по душе. Сгодилось бы любая двустволка, но та, которая хорошо сохранилась и с отменным боем. В дискуссиях о плюсах и минусах тех или иных систем и расположений стволов рождалась истина, к чему лежит душа молодого охотника.
И вот мы в магазине. На витрине многообразие моделей и систем на любой вкус и кошелек, и даже те бренды, которые малоизвестны широкому кругу охотников.
Приколы про охоту и рыбалку на YouTube за 2016-2017 год
Познакомившись с популярными видеоблогерами, получив порцию новых и интересных знаний, можно найти время и на развлечение. Представляем вам смешные подборки юмористических видео, которые обязательно поднимут вам настроение и обеспечат позитивом на весь день!
Коты на рыбалке
Более 11 миллионов просмотров. В этом видео прекрасно все – кошки и рыбки.
https://youtube.com/watch?v=YbX9FPd_ZnA
Девушки на рыбалке
А более взрослой аудитории советуем посмотреть следующую нарезку приколов про женщин на рыбалке. Вероятно, им не только вождение дается не просто…
https://youtube.com/watch?v=FX6T-RZ4aXg
Приколы на охоте
Юмористические ситуации встречает каждый охотник, но такое удается заснять не каждому. Приятного просмотра и хорошего настроения.
https://youtube.com/watch?v=WjRrW_5wY6Y
Вот и подошел к концу наш обзор самых популярных каналов о охоте и рыбалке. Добавьте эту статью к себе в закладки или в социальную сеть, чтобы всегда можно было к ней вернуться.
Анекдоты – Охотничьи байки
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.Стоят два гриба в лесу – Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) – Все, сейчас резня начнется!!!
(М) – Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни – главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни – главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни – главное не бояться, будишь медведя, запомни – главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза…
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное – не бояться!Старый охотник учит молодого ходить на медведя: “За-заходишь в лес, на-находишь
берлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное не
испугаться), за-засовываешь в б-берлогу (главное не испугаться)и начинаешь
ворошить дубиной в берлоге, оттуда вы-выходит огромный медведь (главное не
испугаться), подскальзывается на куче дерьма…Стоп, а откуда дерьмо –
спрашивает молодой охотник, учитель: “Да дерьма б-будет много (главное не
испугаться)”.Один турист рассказывает о своей охоте на льва. – Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. – Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. – А как ты думаешь, на чем он поскользнулся? Очевидно, что слово “вобла” произошло от удивленного восклика рыбака.Охотники:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…
Новая победа эстонских собаководов – новая порода – эстоонская гоончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Применяется для охоты на
улиток и раненых черепах.Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских охотничьих баек, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты – Охотничьи байки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно – смех продлевает жизнь.
Лучшие анекдоты про рыбалку смешные до слез
***
Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: “Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.” Сын отвечает: “Пап, а я манку съел”. Отец: “Ну ладно, сынок”. Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: “Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.” Сын: “Пап, а я бутерброды съел” Отец: “Ну ладно, сынок” Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: “Ладно сын, доедай червей и пошли домой”.
***
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
– Не скажу.
Мужик настаивает:
– Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.
***
Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
– Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
– да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
– Ты че муд…ло ох…ел – там глубина метров 5
Тот отвечает:
– Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
– Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла…
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
– Так я и засмеялся!!!
***
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
***
Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
Рыбалка на YouTube: топ 5 самых популярных каналов
Многие начинают рыбачить с ранних лет. Сначала это приятное времяпровождение, хобби, увлечение, а дальше – больше. Рыбалка становится главным интересом всей жизни, поиска новых и работающий способов приходить домой всегда с уловом.
В топ вошли каналы, которые за долгое время заслужили признание у своих зрителей, радуя их новым и любознательным контентом. Подписывайтесь на понравившихся авторов, чтобы следить за их новыми выпусками.
Братья Щербаковы
Два брата Щербакова ведут профессиональный и очень познавательный видеоблог о рыбалке. Будет интересно посмотреть как новичкам, там и заядлым рыболовам. Новые видео выходят каждую неделю.
Рыбалка с Олегом Яворовичем
Олег часто путешествует, рассказывает про свои увлечения и больше всего любит рыбалку. Называет себя непрофессиональным рыбаком, но его опыт будет полезен многим. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новый сюжет.
Клевая рыбалка
Полезные, иногда юмористические видео про рыбалку ждут вас на канале Hot fishing. Каналу чуть больше одного года, но он стремительно набирается популярность. Возможно, скоро составит конкуренцию «крупным» игрокам.
Простая рыбалка
Весьма популярный канал про рыбную ловлю, повествуется простым и понятным новичкам и профессионалам языком. Обзоры, советы, рекомендации и многое другое ждет вас. Все ролики качественные, полезные, авторы регулярно делятся любопытной информацией.
Клуб рыбаков
Один из самых популярных каналов на русскоязычном YouTube, что подтверждается числом подписчиков. Отличительной чертой канала является готовка, здесь вас научат не только ловить рыбу, но еще и готовить ее. Проголодались? Посмотрите выпуск про приготовление ухи.
Короткие анекдоты про рыбалку
Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?
Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.
***
Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.
***
Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.
***
Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.
***
Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.
***
Из беседы двух заядлых рыбаков.
– Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!
– Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула.
***
– Что главное в рыбалке?
– Конечно терпение.
– Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.
***
– Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?
– Взял. А что?
– Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.
***
Звонит телефон:
– Николай дома?
– Дома. Но у нас горе – умер он.
– Так что, на рыбалку не пойдет?
***
Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…
– Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.
***
– Вась, та на рыбалку идешь?
– Нет.
– Почему?
– Гороскоп вчера показывали по телеку. У рыб сегодня благоприятный день.
Реальная история, рассказанная женой охотника
Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.
Наша Солька в детстве
Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.
Я ее таки найду. плутовку!
В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.
Вот это вездеход!
Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.
Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.
Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.
Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.
Без комментариев
Через минуту – картина, достойная пера юмориста.
Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.
Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.
Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.
Изобретательность охотников безгранична!
Охотничьи байки
Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.
Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.
Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!
Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…
Анекдоты про охотников
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.
Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Представляешь, вчера пошёл на охоту,
А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.
Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Охотничьи анекдоты
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придорок!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Рыбацкие анекдоты
***
Сидит рыбак на берегу. Подходит второй и спрашивает:
– Ну, как водичка?
– Отличная, рыба даже вылезать не хочет!
***
А вы знаете, почему рыба не клюет? Потому, что у нее НЕТ клюва!
***
Сидит рыбак, другой спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Не, только голову морочит.
– Это как?
– А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Настоящие рыбаки…
***
Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:
– Там такая кошмарная погода!
А жена спросонья:
– Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.
***
– Что это ваш муж так похудел?
– Рыбалкой увлекся!
– А связь какая?
– Так кормлю его только тем, что поймает!
***
Объявление в газете знакомств. Ищу спутницу жизни. Она должна уметь копать червей, чистить и готовить рыбу, а еще иметь лодку с мотором. Фотография лодки обязательна!
***
Рецепт как приготовить заливного осетра: берешь в магазине хека, готовишь и потом всем заливаешь, что это осетр.
Удачное фото
***
Хвастает один рыбак другому: я позавчера щуку поймал, точно как моя рука. Другой сомневается:
– Не, таких волосатых щук не бывает!!!
***
Рыбак после рыбалки заходит в рыбный магазин, выбирает самого большого карпа, оплачивает покупку и просит продавца кинуть ему рыбу из-за прилавка. Продавец удивляется: зачем?
– После этого я честно всем могу говорить, что поймал его сам!
Мои ружья
Андрей Щанников
17.02.2011
Охоту я полюбил с детства, как себя помню – всегда любил охоту. Пока был мал, отец меня на охоту брал редко, но вот ближе к 10-ти годам уже я носил его ружье и свой пусть небольшой, но патронташ на 10 патронов. И охотничий нож со 2-го класса всегда был при мне, на любом выезде на природу. Охотился батя тогда с курковой тулкой 16 калибра (ТОЗ-БМ) и весьма успешно, толи дичи было больше, толи стрелял лучше, но частенько приносил домой пару беляков, а то и лису или глухаря в придачу. Утки само собой. Гончих держали мы всегда, изредка и лаек. Спустя какое-то время по почте отец приобрел ружье ИЖ-58М 12 калибра, но продолжал охотиться с ТОЗ-БМ, как более привычным. Время шло я подрастал и вот как-то незаметно тулка перешла ко мне в пользование. Начиная с 12 лет, я уже вместе с взрослыми охотниками выезжал на охоту со своим ружьем, патроны тоже заряжал сам и себе и отцу. Что это были за охоты?!!! Какие рассказы и интересные случаи узнавал я от старшего поколения людей, мне все это очень нравилось. Это просто был праздник какой-то. Порой стоишь в лесу, слушаешь приближающийся гон и видишь из-под бурелома выскочившего шумового зайца, да порой и ни одного и думаешь в кого стрелять то. Тот, что гонный или этот. А волки, лоси, кабаны – всех этих зверей можно было видеть воочию в зимнем лесу. Дааааа, Мир Животных за околицей, да и только. Счастливое надо сказать было время. Бывали и у меня удачи на охоте, но чаще по уткам.
И вот как то в один из августовских выходных, 1981года через неделю после открытия охоты мы втроём поехали на охоту проверить озеро, затерянное в лесной глуши. Надо сказать, отец накануне вернулся из командировки с Москвы, где по случаю побывал и в зоопарке. По дороге к лесу, разговор зашел о волках, которые водились в этих местах. И он отметил, что в столичном зоопарке волки были какие-то рыжеватые совсем не похожи на наших серых разбойников. При подходе к лесному водоему, в грязи нами были замечены лежки кабанов и волчьи следы тоже, но я не придал особо значения им так как был поглощен полностью скрадыванием птиц. У самого уреза воды мы разделились. И я пошел обходить болото справа, отец слева, а третий охотник остался на месте. Мне удалось выстрелить несколько раз и добыть пару крякв и чирка. Стрелял одновременно со мной и отец со словами вот-вот волки, но я не придал значения в пылу охотничьей страсти, думая, что он опять хочет показать волчьи следы, которые мы видели на подходе к воде. А так как утки потревоженные выстрелами налетали часто, то было не до следов. И вдруг метрах в 12 посреди камышей выглянула рыжеватая морда и справа еще и еще одна. Хм подумал я, чей-то тут собаки делают, от пастухов чтоль отбились. Но неожиданно меня ударило, словно током и тут, же дошло до сознания это волки! Я немедля прицелился и выстрелил семеркой в шею зверя. Зверь упал, захрипел, но тут же поднялся на ноги ощетинившись и рыча устрашающе клацая челюстью, приготовился к прыжку. Лихорадочно перезарядив ружье и взведя правый курок, я предотвратил атаку зверя выстрелом в хищника по месту и стал ждать подхода других охотников… вот так удачно закончилась та охота, чуть позже, когда эмоции улеглись, по дороге домой мы заехали на пасеку, где обменяли добытого волка на 2 ведра мёда. Тогда я только перешел в 7-й класс, и долго еще оставался под впечатлением, а впереди еще было много интересных охот, но этот случай запомнился на всю жизнь.
Анекдоты про охоту
***
– Мой дед на медведя с голыми руками ходил.
– Ого! Такой силач был?
– Не, такой дурак!
***
Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос:
– Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!
Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:
– Ну, я есть? И что?
Я тут живой!
***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался? Сезон охоты уже закончился!
– Да, но моя жена об этом не знает!
***
Сидят охотники на привале, жен своих обсуждают. Один с умилением говорит:
– Моя точно лань лесная, глаза огромные, чувственные, самая стройная, тонконогая.
Второй тоже с восторгом:
– А моя как лисичка – рыжая, шустрая, хитренькая.
Третий нахмурился:
– Я вам скажу мужики, что внешне моя выглядит, как человек вообще-то…
Анекдоты
***
Звонит один охотник другому и говорит, что больше на охоту ходить не будет. На вопрос: почему, ответ, что жена разрешила пить дома.
***
Внимание охотников и рыболовов! Отрылся новый магазин «Ни пуха, ни пера». В ассортименте: пиво, водка, закуска. А также отдел живой рыбы и дичи
А также отдел живой рыбы и дичи.
Ну да!
***
Сидят под кустом зайцы и зайчонок. Тут охотник с ружьем появляется. Зайчиха быстро завязывает маленькому ушки под подбородком. Второй заяц спрашивает: зачем это? Ответ:
– Да опять промажет, не надо ребенку этот мат слушать!
***
– Какая разница между собакой и лисицей?
– 2 стакана водки!
***
Такса – это такая охотничья собака примерно половина собаки в высоту и полтора в длину.
Какой азартный пес!
***
Пошли мы как-то на охоту. Все взяли: ружья, патроны, собаку, соленые огурцы. А водку забыли. Пришлось возвращаться.
Охота и водка
***
Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?
– Жареный глухарь у нас на ужин?
– Ты что, на охоту ходил?
– Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.
Киски какие!
Охота на засидке зимой
Андрей Щанников
10.03.2011
Пожалуй, это самая интересная и увлекательная охота с гончими, но в последние годы уменьшилось поголовье заячьего племени и гончих собак редко кто уж держит.
Охотиться троплением, по большей части, имеет смысл, когда в угодьях достаточно дичи. Поэтому в конце зимы, когда выпадает еще и много снега остается караулить на переходах, у стога сена или оврага заросшего кустарником. Обычно деревня окружена полями, а на краю поля начинается лесной массив. Так вот, неподалёку чаще всего, расположен стог соломы, а если ещё попадаются отдельные заросли молодого ивняка, то это самое лучше место жировок для русака. И в этом месте лучше всего караулить зайца. Как раз на пути выхода из леса к человеческому жилью он обязательно проверит этот участок.
На зайца можно охотиться весьма успешно и на краю сухих болот, по руслам сухих речек или оврагов заросших растительностью по которым весной бегут ручьи. Стало быть зимним сезоном стоит непременно навестить эти угодья в поисках удачи.
Когда лучше выходить на охоту? Тут есть один нюанс… Выходить стараюсь на засидку я руководствуясь собственной интуицией. Бывает такое у каждого человека. Вот вроде и погода прекрасная и прочие условия, но чувствую, не стоит. Нет, не то что не добуду, а даже перевидеть не удастся зверя. Таким образом, исходя из собственного опыта, приходится прислушиваться к внутреннему голосу. Бывало и не раз такое, что и пуржит, не видно не зги и ветер гонит стужу, а что-то толкает за порог, невозможно усидеть дома вечер перед телевизором и тут уж явно будет удача. Собираюсь недолго и вперед. Пока чуйка, как говорится, не подводила.
